Фото: auremar/Rusmediabank.ru Конечно, когда женщина выходит замуж, а затем в семье появляется долгожданный малыш, никто и думает о том, что жизнь может сложиться совсем не так, как запланировали. Печальная статистика разводов говорит о том, что больше половины расставаний приходится на первые годы семейной жизни, а особенно на период после рождения ребенка.
Кроха в семье — это не только огромное счастье и радость, но и постоянный, кропотливый труд: бессонные ночи, колики, прорезывание первых зубок и уход за малюткой. Мужчина и женщина уже перестают быть только влюбленными друг в друга супругами, они становятся родителями и, к сожалению, некоторые пары не выносят проверку «детским счастьем» или бытовыми проблемами. С другой стороны, психологи уверены, что если два взрослых человека приняли решение жить отдельно, то это самый лучший выход из ситуации, ведь в семье происходят перманентные скандалы, упреки и вообще обстановка довольно тяжелая. Однако, перестав быть мужем и женой, бывшие супруги все равно навсегда остаются родителями своего Чуда, своего самого любимого малыша на свете.
Вполне естественно, что через некоторое время после расставания, каждый из бывшей пары пытается выстроить новые взаимоотношения, чтобы обрести личное счастье. И вот именно на этом моменте, как рекомендуют психологи, необходимо заострить внимание всех членов семьи: мамы, папы и их новых возлюбленных, потому что во главу угла теперь поставлена жизнь ребенка, а это самое главное!
Если верить статистическим данным, то в 90 % случаев, после развода малыш остается жить с мамой, именно поэтому ситуация, когда у ребенка появляется отчим, встречается гораздо чаще, чем появление в жизни крохи мачехи.
Сразу же хочу расставить все точки над «и», в этом материале подобраны рекомендации психологов по теме, как выстроить отношения внутри сложной фигуры «мама — ее новый муж – ребенок — его папа» при условии, что все взрослые люди в этом симбиозе социализированы, адекватные, с правильными ориентирами в жизни и не являются друг другу врагами. Ситуации «пьет-бьет-угождает» в данном материале рассмотрены не будут, так как такими проблемами в семье занимаются соответствующие (контролирующие ) органы, психотерапевты и юристы.
Что за дядя у нас дома?
Психологи советуют маме перед тем, как знакомить своего нового избранника с ребенком, десять раз хорошенько подумать и только потом решить: а действительно ли эта встреча так необходима? Каждый новый (очередной) незнакомый мужчина в доме, это стресс для малыша. Знакомить с ребенком нужно только в том случае, когда мама уверена, что это действительно серьезные отношения, которые могут привести к созданию крепкой и счастливой семьи.
Но даже в этом случае вводить нового мужчину в семью необходимо дозировано, порционно, ненавязчиво и ни в коем случае не форсируя событий. Общая прогулка в парке, визит на чай и тортик домой, несколько совместных поездок на природу и только после этого, при условии возникновения симпатии между новым маминым избранником и ребенком, можно оставить их одних на некоторое время. Детки до 3 лет легко принимают нового мужчину мамы в свою семью, а вот уже после 3 лет скорее всего для выстраивания контакта потребуется чуть больше времени. От 4 до 7 лет мальчики особенно ревностно относятся к любому мужчине, который будет находиться рядом с его мамой, поэтому данный факт также необходимо учитывать. Ну, и самый сложный период — это подростковый возраст, именно в это время для выстраивания доверительных отношений между новым маминым мужем и ребенком потребуется масса усилий. Некоторые психологи даже придерживаются такого мнения, что в пубертатный период ребенка его маме лучше немного повременить с замужеством, а больше времени уделять подростку.
Куда пропал папа?
Психологи советуют всегда одно и то же: сколько бы лет ни было ребенку, отвечать на его вопросы честно и говорить исключительно правду, конечно хорошенько скорректированную на возраст малыша. Если крохе в три года достаточно объяснить, что мама с папой больше не будут жить вместе, но по-прежнему любят его больше всего на свете, то в шесть лет уже можно озвучить причину расставания, например, «мы перестали понимать друг друга как раньше».
Чем старше малыш, тем больше информации (в пределах того объема, который вообще может быть озвучен ребенку), необходимо ему говорить. «Папа никуда не пропал из твоей жизни, просто теперь мы с ним будем жить отдельно», наверное, одно из уместных объяснений для малыша.
У меня теперь два папы или?
Кроме клинических случаев, когда настоящий папа отказывается от своего ребенка и разрешает усыновить его отчиму, никогда не следует смешивать такие понятия, как «отец» и «отчим». Психологи категорически не рекомендуют заставлять малыша называть нового маминого мужа, папой. Во-первых, это неправда, и отец, как и мать может быть только один. Во-вторых, у ребенка в голове сразу же возникает путаница: если этот дядя мой папа, то кто тогда мой настоящий папа? А можно ли заменить одного папу, если не понравится, другим? А кого тогда слушаться?
Семейные психологи советуют четко разделить такие понятия как «отчим» и «отец» и объяснить ребенку, кто есть кто на самом деле. Папа, как и мама всегда один, и ближе родителей нет никого на свете, а Сергей, это мамин муж и твой отчим, очень хороший человек. Называть отчима по имени будет самым правильным решением, так как «папой» не стоит, «дядей» звучит слишком по-мещански и режет ухо, а вот по имени, это как раз самое то: уважительно, доверительно и с пониманием происходящего.
Конфликты между взрослыми
А так как в воспитании ребенка теперь будут принимать участие как минимум три взрослых человека (мама, ее новый муж и отец ребенка) со своими устоявшимися взглядами и отношениям к жизни, то конфликты на той почве вполне ожидаемы.
Психологи советую в данной ситуации прежде всего выстроить отношения «не навреди ребенку» внутри этого треугольника. Каких бы взглядов и позиций не придерживались взрослые люди, решения относительно ребенка они должны принимать не противоречащие друг другу и исключительно защищая интересы малыша.
Конечно, о дружбе между бывшими супругами и новым мужем, скорее всего речи не идет, но уважительный нейтралитет, это тот идеал, к которому необходимо стремиться. И прежде, чем транслировать какое-то свое решение ребенку, необходимо твердо договориться о том, что данной позиции придерживаются все: мама, папа и отчим. И если малышу запрещено есть мороженое в кровати перед сном в доме у мамы и ее нового мужа, то точно такой же позиции должен придерживаться и отец, когда ребенок будет оставаться у него с ночевкой.
Не требуйте от отчима невозможного
Говорят, что любовь матери безусловна: мы любим своих детей еще до их рождения, как только почувствовали первые толчки крохи у себя в животе. Папы начинают любить свое дитя чуть позже, после самого момента рождения, когда просыпается «голос родной крови», когда бессонные ночи и волнения за малыша трансформируются в самую великую любовь на свете. Что же касается отчима, то, по сути, для ребенка это абсолютно чужой человек и да, он может быть добрым и любить детей, но глубина чувств к малышу отца и отчима, очень сильно различаются. Конечно, истории известны случаи, когда отчим после нескольких лет совместной жизни начинает любить чужого ребенка как своего, но такие ситуации скорее исключение из правил, чем массовое явление.
Именно поэтому женщина, вступающая в новый брак, должна четко понимать, что любить ее ребенка так же сильно как она любит, будет только ее бывший муж, т.е. родной отец. Исходя из этого железобетонного правила и стоит выстраивать все коммуникации между малышом, его отцом и отчимом.
Терпение и еще раз терпение
Психологи уверены, что ответственность за душевное состояние ребенка в ситуации, когда у него появляется отчим, практически полностью лежит на маме малыша. Именно от ее мудрости, огромного и безграничного терпения и зависит, как выстроятся отношения внутри этой непростой конструкции: она, ее настоящий муж, отец ее ребенка, центром которой всегда будет сам малыш.
И как говорят психологи, если женщина мудрая и люди хотят договориться между собой, то все получится. Ну, а если желания идти на компромисс ни у кого нет, то и никакие советы психологов здесь не помогут.
